葵

    一看，又是那么长时间没有更新。

     时隔两年，我终于又被感情伤了一把，同样是不到两个月的感情，上一段折磨了我一年，这一段呢？呵呵，不是太清楚。

     有人说过，愧疚是维系两个人关系的最好方法，只可惜D的背叛这么轻易的就被我发现了。我曾对D说过，我不是个容易说爱的人，说了，我就真的是爱了，而且可以很撕心裂肺的那种，呵呵。对D说出爱没多久，背叛也就来了。

    没什么好后悔的，我只想让这件事赶快过去，还爱D么？爱。

    我唯一不能接受的事情是背叛，但我却很无语的想过，不止一次的想过原谅D，所以，我现在是很敢骄傲的说我基本是个没有原则的人了，不过也可以很清楚的看到我的感情也注定是个悲剧了，哈哈。

    我不太喜欢把责任推给别人，D的背叛是我们分手的原因，这也是D必须承认也应该感到羞耻的一点。但如果我做的够好，两个人的感情够稳固，或许背叛的事情也就不会发生了，这是我的问题。事情发生到现在，我们还没有碰面过，D有来过电话，但我没有感受到歉意，这也是我挺心寒的一点。或许，某一天碰面了，我会主动上去说一声，对于发生的一切，对不起。

   其实我多么希望D能知道，我真的是一个很简单的人，不是说说而已。我很强势，但很幼稚，如果你真的也懂爱，我们不会是今天这样。

   很混乱的思维，呵呵，这是分手的人正常现象吧。得了，最后还想说点什么。我爱D，并不是今天就截止，忘掉一个人并不是要忘掉他的好你就忘记了，相反，忘记他所有不好的那一天，你就真的忘记他了。

    你曾经说过，我是一个有点阴郁的人，你想当我的小太阳。我说，每次看到你的笑容和那流氓兔的表情就彻底温暖了我。我会记住你所有的好，慢慢忘记你所有的不好。

    希望你一切都好。发自内心的一句劝告，要想幸福，交出真实的自己，不是那么某个时刻，而是面对这个人的大多数时刻。

     更新博客的速度确实是一龟速啊~想想高中刚写博客那会儿，那热情啊！

     前几日一北京哥们儿来上海，两年不见，他见我第一眼就是：“哟，老了呀！”我当然嘴也比较贱：“哟，肥了啊！”呵呵，大家都互道事实。今儿晚饭也是和他一起，明儿他就得回北京了，聊到昨天的大火，他说昨天上午他还在那栋公寓旁边的高楼拍空镜，没想到下午就给烧了，世事无常，只是丢了性命的人们很是可怜......晚饭的时候，朋友说，为什么总觉得你有心事儿？我也不知道，可能真的有心事儿吧，也确实是有心事儿，压力倒还好，就是有些东西搁在心里总是无处安放，久了，也就习惯它搁在哪儿了。偶尔可能一个眼神透露自己的忧郁~靠，把自己形容得真矫情~不是说每个巨蟹开朗的外表下都藏着一张忧郁的脸么？我这么符合社会主流价值的人儿能不随大流么？！

     刚跟一朋友说我在写博客，等下聊，他说，你白天做方案写PPT还没写吐啊，还文艺青年呢？ 这什么跟什么啊，我不文艺好多年了，一直不就坚持以低俗老老鳖路线么？不过，想想我还真的是写得有点想吐...

     圣诞节，圣诞节，最近唯一的期待就是圣诞节了，好友相聚北京，扰乱下帝都人民的生活，也把各自纠结的感情理理清楚。

    认识一人，感觉挺好的，太久没有恋爱，不知道该怎么去表达了，太直接，怕吓到别人，太含蓄，怕别人感受不到。我是一好人，这点希望别人能感受到。

     不知道写什么了，好人都开心的活着吧，坏人，也活着吧，只要不是杀人放火就行。

   为微博的缘故，基本很少在这里更新了。今天杭州的天气很舒服，是我喜欢的阴天，凌晨的一场大雨让这座城市终于凉快了不少。昨晚一个人在家喝了几瓶啤酒，兴致很高，突然很想去重庆，于是打算坐夜机杀过去.....可惜杭州到重庆最晚航班8点就结束.....11点半，洗个澡，躺上床也就昏睡过去了。

   放，韩放小姐，我们相识4年，我想，都互相给对方的生活带来了很多不同的变化。记得4年前，高三毕业那个暑假，我到重庆去找表弟玩，通过YAO先生很有缘的结识了马帮，一群疯狂可爱的人儿，韩放小姐是其中的一位。只是后来得知当时韩放小姐看我很不顺眼，觉得我就一疯子，后来跌跌撞撞，我没想到自己会阴差阳错得到了重庆读大学。刚开始那一年，我和她只是会在朋友大聚会上偶尔碰面，属于在街上碰到，打个招呼，笑一笑就了事儿的那一型关系，我自己内心也有觉得这女子有距离感，不过我可没有象她一样，没有看她不顺眼。那么这一年也就这么过来了.....2007年，大1的暑假，敏小姐在北京比赛，我们几个她的好友就去北京探班，某一日，放小姐无聊，我也闲得没事做，两日就相约去西单逛街~午饭时间到了，两人选择在良友楼上的麻辣诱惑进食，没想到，从午饭一直吃到晚饭，两个人聊了很多，发现两人有那么多的共同点，而之前的偏见也就随着那顿饭烟消云散。自此，外人眼中的“连体婴”就慢慢诞生了。

  大2开学，我们回到了重庆继续大学生活，那年我20岁，她19岁。渐渐地，我成了她感情倾诉的对象，每当遇到感情问题的时候，她就啰嗦纠结起来。我还记得那时候我住在学校附近的一座公寓里，而我学校又置身于重庆著名的南山中，某个半夜，接到放小姐电话，电话那头情绪低落，于是我简单收拾了下就下山赶去解放碑陪她聊天，还顺带发生了些现在回想起来很好笑的事情~现在想想，我为周围的女子都做过一些真义气真窝心的事情，我真崇拜自己^-^。话说回来，那一两年，放小姐还真纠结，相反，我就好像感情一路都比较平稳，虽然没有怎么热恋过，但至少没受过什么伤，而唯一一次情伤，我似乎都没有向她倾诉太多，这是件蛮妙的事情。后来的我们关系越来越好，她成了我的“老公”，我是她口中的“媳妇儿”，我们没事就凑在一起八卦，胡思乱想.....在我大二大三中间的一段时间，我曾经有过一段很颓废很颓废的生活，是她及时骂醒了我，有时，她会很依赖我，象个妹妹一样，和我分享她的喜怒哀乐，有时，她又象个姐姐，象个男人，教育我关心我~好妙.....无论哪种关系，她都让我觉得很窝心....和她相处的时候总是那么自然那么舒服，或许这就是两个人都很了解对方，两个人的世界观价值观一样所赋予的吧。

  我经常会想，希望她能很幸福很幸福，遇到一个她值得去爱又深爱她的人。我和她所面对对爱情的选择差别很大，我的爱情从某种角度上来说注定就是个悲剧，虽然一直自己都有所期盼，但其实心里也一直很清楚那一切都太难了。所以，我希望她会很幸福，把我那块幸福一起幸福了，说出来可能有些矫情，她的幸福就是我的幸福，在她的身上有某种我的希望。我希望她能多生几个孩子（当然也不能当母猪），其中有一个是我的干儿子或者干女儿，它跟干爹姓的名字不都取好了么，黄厝。然后，这辈子，她和她身边每一个爱她的人快乐的生活下去。我不希望她活得太累，可能她到现在的22年人生中，有太多不应该她去承受的东西，而这一切又就是生活，未来的日子，那个人赶快出现，和她一起分担，也为她挡风挡雨.....至于我这种习惯了风雨的也不怕它再来个几下，人嘛，总有很多种活法的。

   回头想想，我们两个之间从来没有过争吵，很多人会说，越是close的朋友越容易发生摩擦，但在我们身上这句话被否定了，我有时也会想这是为什么呢？或许我们的感情很难用朋友两个字就定义了，兄弟，姐妹，家人~算了，不说下去了，太矫情了。

   你说写这些吧，还真写不出太多内心所想表达的，一部分原因是因为我现在写东西真的不行了，就一庸俗的大老粗，另外一方面感情这东西，文字还是很难传达的。我和放小姐一起去过了重庆，北京，东京，香港，成都，武汉，厦门，南京，上海，杭州，广州，深圳.......我们还要一起去巴黎，纽约，马尔代夫，塞舌尔，意大利.......我们还有那么长的一段路要走，用一段歌词来说“未来的每一步一脚印，踏着彼此梦想前进，路上偶尔风吹雨淋，也要握紧你的手心......我会永远在你身边陪着你。”在这个世界上，除了父母，还有那么几个人陪着你，我是幸福的，你也是幸福的。

   好了，最后来个ending，放小姐（你不让叫你放哥）送你一首歌，我最近很喜欢的《你是我的风景》，下辈子，你是我的风景，我是你的风景 

一路过很多城市
一路看很多人群
匆匆忙忙的在行程里睡了又醒
飘忽不定这也是一种麻痹

直到我看到了你
莽莽撞撞靠近
每一个细节都牵引我放下行李
让心自然的休息

你就是我的风景云高风清
不走下去停在这里
视线里都是你
全部是你微笑的表情

爱让悬崖变平地生出森林
一整片的森林
你在树荫里
复杂的生命因为有你我一层透明

      希望你很快能放下你的行李，不再走下去，就停在那里。至于我，你知道的，还想再多路过一些人群，呵呵。

       德国搞定英格兰让我很爽，不知道为什么，今年一开始就很支持德国，即使有我最可爱的卡卡的巴西，我也希望最后他们能在最后决赛相见，下一场对阿根廷，我还是看好德国。

       今天敏小姐说，你毕业应该没有什么感觉。可能是吧，但其实感觉还是蛮强烈的，少了和大学同学分别的感伤，毕竟和他们没有特别深的感情，但毕业面临的问题真的很多。决定了明年去英国，但中间这一年的时间是挺迷茫的。我曾一度想留在重庆，继续享受没有人束缚的自由，但发现这并不是个好的决定。在重庆的日子里，我太多的想法都是如何娱乐，玩得很累。很感激上天让我拥有了我现在所有的生活，但在我自己能掌控的部分，我让我的梦想隐藏了，也让我的追求消散了。有时候挺孤单的，正是因为很多东西离我远去。想离开这里，并不是不再回来，而是希望能换个地方换个环境让自己转变。想去上海，那里有我喜欢的生活，想去北京，那里有我喜欢的地域性格，不想回杭州，那里有我需要承担的太多东西，不想去成都，那里比重庆还容易让人堕落.......关键问题来了，还真不知道自己该做什么，能做什么，总觉得自己是个全能选手，机会却不知如何创造.....头疼。

      晚上回来就觉得自己特别神，有那个必要么？后天去长沙，希望此行有些改变。

       总有拨开云雾见青天的时候。估计朋友看到这句又无语了吧。

      估计某位美女很不爽我放这张照片吧。

      前天把头发继续剪短，搞了个锅盖头，获得一致好评。

     毕业了。毕业论文弄得我晕头转向，可能大学最认真的时间就是为这论文吧，不过我的认真在别人看来还真的挺不认真的。

     巨蟹座的人爱幻想么？为什么我总是那么爱幻想呢。每天都在用太多我分辨不了真伪的想象来安慰自己，只求睡个安心觉。我不知道现在所认识到的是不是就是人生的现实，挺累的，玩得儿挺累的，当别人眼中贪玩的人挺累的，总是违背自己的誓言挺累的，不清楚自己想要的东西挺累的。

     我真的能做到我一直坚信的那个人么？我真的有些怀疑了。

     我不是不想要感情，自尊往往放得太高，其实只是想要个能说心里话的。前几天约一位老朋友，他说他的寻找从没有停止。一切随缘的我，偶尔认为要给自己创造途径，想想那样也挺累，于是又随他去吧，无所谓，只有夜深人静，备胎们电话都打不通的时候才感叹一段稳定的感情多么不容易。羡慕，真挺羡慕的。

     我过得真的挺不好的。不是我喜欢用快乐去掩盖，是真的面对友人时，不知道如何表达。也或许，从意愿上来说我不愿意让人看到我的可怜之处。

     回头，一切重新开始，是个多么困难的事，其实我的过去太早已经回头，而未来却一片迷茫，这可能就是我的问题吧。我知道其实每个人都有自己的问题，于是又安慰自己，或许我面对的问题真的很简单，别人承受得比我多很多。是这样吗？算是安慰吧。

     一切都会好起来的，对吧？